2015年。审视自己

我成年了。7年前。这当中我做过很多决定。大部分都不后悔也不让自己后悔。 我结婚了。也生了一个孩子。婚姻有点小波折。但不影响什么。就是自己很累。 我需要冷静自己。需要出口。需要发泄。 老公。还是一样的人。不过最近遇到一些麻烦。烦得我需要来这里透透气。 老实说。我自己也是累了。虽然老公没有给我什么问题。但心灵上一直当他的支柱。所以怎样都要逼自己撑起来。遇到的问题都要拦腰而崭不滞留。 我逼着自己带着这样的情绪统领老公一路走来。虽说没什么大功劳。但不能放下担子所以肩膀越来越累。 为什么现在才来说他的软弱?我又变了吗。是的。我变了。我要吧10%交给夫家。我要把10%给自己家。我要把40%给孩子。老公就可怜得剩下30%。所以当他不能处理问题时我变得很烦躁。当他忧柔寡断时我会看不起他。当他犹豫不觉时我会厌恶他。当他不停的找借口逃避时我想放弃他。 我希望他可以撑天。但他只会撑自己的面子。我希望他可以承担。但他只会对自己承担。我希望他可以独立自主。但这些我都太天真了。天真的以为有了家庭他会变得强大。天真的以为他可以负上所有责任。天真的以为自己可以当个小女人。 他就连蜜月都不原意承诺。藉口不断。这样的他我怎么会看上。当时的保护欲?真佩服自己😑

人变了，人老了

今天重看了一本激励书本。 这是在九年前看过的一本书。 九年前在看这本书的时候，觉得这就是人生道理 血淋淋的人性 就这样一直跟从到现在。 如今看回突然发现不知不觉中自己有了另一程面的道理 发现世界已经不再单纯， 或许该说自己不再单纯，也没有了天真。 不知不觉中自己跟着世界洪流在流动。 我不奢望成为什么大道理家 也没想过要做什么圣人 就是不想偏离太远 我是人。普通人。 书本后记我想说 在读这书时。我觉得这作家out date了 现在的人都不是这样那样的。 这种做法肯定行不通 为什么当时我会将盲目的跟从 看完后我木然发现 不是我长大了。是我随着历练改变了 书是死的。但不变的道理千百年还在循环中 看到了道理，理解了人性。 换了个汤药还在。那是我要进步的地方 为自己摸摸头。感谢自己愿意向上爬。

其实我只是在无聊当中， 不想太早睡就上来逛逛咯 然后就自己一个人在那边无聊写东西 都是没有重点的记入 我是个懦弱又自私的人 没什么， 就是想文章下自己。 想引起共鸣。 挖金挖金。 就是没事干啊！ 我的二哥还好吗？ 毛毛你还好吗？ 快九岁了，是个老女狗了。 我在思念你 我不敢想象你瘦到剩条骨， 也不敢想象你有没有受伤， 伤又是怎样弄来的， 我真的不敢想象。 我唯有期望聪明的你会好好地保护自己 尽可能让自己温饱继续逍遥的活下去。 也希望当你老到不能动时， 还有一个窝给你安眠 我不想在路边看到你的尸首知道吗？ 我的毛毛很厉害的！ 你要骄傲的活到最后好吗。

我不想找借口 我难过的是我又是你背地里被你嫌弃的孩子

又有多久没见面了?美琪小姐

是我对你不起。这多是我的错。你就处罚我吧。
没错！！！我是在跟我的布落格道歉
我曾经答应过我不会再忘了上来留言
看来我又大大的失信了
最近真的发生很多事情，多到我来不及去记录
大大小小的事，我怀疑以后我老人痴呆后，
没有人会记得我的心情，我的人生了，
尤其是我将孤僻的人
好想好想去旅行哦，我要去有雪的国家
如果我结婚后我老公可以每年都带我去旅行有多好啊
唉。。。。讲到我老公，问题是我嫁得出去吗？
他又有能力可以每年带我出去吗？
最近跟我老公有摩擦，对未来的问题还是很不安
不要写将多，等下我老公看到又要鸟我
又要讲我什么事都不拿出来谈只会抱怨在这边乱乱写
话说回来我还没嫁就被她的大男人面子管到死死
真的很怄气咧！！！！！！
（越想越不爽，就是很想写出来）
现在最大的问题就是我和我老公的意见不合
我都不懂他未来要怎样走的路
我又很担心现在再不做决定只会浪费大家的时间
唉！！！！！我就是自私。。。。
好想可以无忧无虑的嫁出去哦。
真的不想一直被敷衍下去。
累！！！！！！！！！！！！！！！
这样的生活很闷阿！！！！！！！！
男人男人，你什么时候要长大啊？
你知道吗？跟你同年龄的女朋友思想已经比你成熟了
你还要他再对你和你们的未来恐惧下去吗？
他的不安你看到了吗？
他是你的女朋友，他也想靠一靠你强而有力的肩膀
不能永远要求他像妈妈般宠你，盲目的顺从你
他需要你的言而有信的承诺与目标来稳定他动摇不定的心
男人男人，你什么时候才要长大呢？
什么时候才能做个真正的男人呢？

不写标题！反正我就是会离题

跟你讲哦。我每次写东西都会离题，从小到大都是这样 所以我决定不写标题先，看看我在写什么然后再决定放什么标题 我发现最近我都很懒惰整理我写好的文件。每次就写完了也不整理下就po上去 错字一大堆，像写公文酱全部靠边边，标题也乱写一通 话说回来我还记得又上来写东西就不错了 美琪呀美琪，可以不要讲懒吗！你的人生就不能完美一些些吗？ 好歹你也是处女座的说，人家不是说处女座的人很爱完美的吗？ 不是说处女座的人很洁癖很龟毛的吗？ 我既不洁癖也不完美，nyiao 我承认我还很肮脏裂 不过我在blog上面完美又怎样，有不会对我的人生有多大帮助 我这样的人啊！就是平凡，很平凡很平凡的一个人 名字也很菜市，人生也没什么大志！ 如果我的山顶咖啡馆开的成那就是我人生最高峰了我想 突然间想到如果我以后变成有钱人或者是伟人还是不小心有什么星探发现到我的部落格 觉得我的文笔很好然后拍成戏。背景就是从我是一个平凡人说起然后然后什么伟大事业成就啊 惊人发现啊，人生回忆录.................................................. (很多很多点时还有很多的形容词足以让我成名的惊人举动，目前还想不到所以省略） 然后pocket baba$$$$$$$$$ 我会wha hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahhaha 然后再来wha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahah 以上是我想太多的幻觉！粉丝们别吓着了哦！我还是妳们的偶像哦 以上以上还是我的幻觉！我的后人看了后别怀疑，这是你祖先我年轻时的白日梦 听过没，人以梦想而伟大。祖先我可是怀抱着成名的梦想而努力写blog 如果有一天如果有一天的话！ Er hem okay我今天上来主要是说我不要再离题了 可是我还再陷入幻想中回不来 看来我还是离题了！改天有机会我再来哈拉下 Bye

iPad 你不是好东西，wifi你也不是好东西

现在是凌晨四点十分，我还没睡。我知道我现在还不睡的话，明天一定会被爸爸骂
可是我一点都睡不下。我现在肚子饿，头脑很清醒，身体都还很亢奋。
又是很久很久没来写东西了，我知道。就是忘了他的存在嘛！，
现在的我失业了，没工作，待在家里等被踢出去！
其实我为什么会辞职我自己也不太清楚！我一直以为我离开不了那件公司的啦
说以我的心态完全就没有想过离开。然而到了现在我还是糊里糊涂的过日子
有时还会梦到我第二天回去公式上班！究竟我是怎么了！现在的我不想去理清我的思绪
就这样懵懵懂懂地过日子先。不过是要开始找工了！有个目标先！
不然我真的会回星加坡后去我的旧公室上班。
刚刚看了一些工作！！！还好还好有一些还适合我的性质。不必太担心
不可以在这样混下去了！
今天爸爸有回来！老实说我并不希望遇到爸爸回家的时候
对我心理压力很大。他总是忙不完，在他的眼里每件事情都要完美
不是说把他收拾就好，如果环境很脏的话，而是那种煽发出你是白痴，脑残，吃大便大的啊你的眼神看着你
然后如果你让他开口叫你做事你就是那个没有用的废物！比manggali还不如的人竟然是我的孩子
都不懂脸要放哪里，将懒的人都有，等等等等的眼神看着你。
重点是他没说出口，一切尽在不言中，眼神足以媲美影帝级演技了
反正在他眼里你就是一文不值，你就是让他失望的孩子
当然这是当你做错事或没做你应该做的事和他认为这是你的责任而你没做好时的眼神
我不是林梅纳，我做不来撒娇的举动，虽然我试过。（很恶心）
对于他的要求我能闪多远就多元，不然就是尽量透明化不要然他发现我
我是最平凡的一个孩子。虽然我生气他不在乎我，（的确我也不值得他在乎）
But at least I try to keep a good relations ship to him
I was try to call him when I got trouble then he say he can't help me he dun know!!!
I tried to take a dinner with him and he call mother come out and taken togerther
I was asking does he wanna go back with me and he say no
我和他的通电不会超过三分钟。
他的拒绝让我更加远离他。有点可悲对吗？
我算过了，一年我只会见到他不超过四次。虽然我们在同一个国度工作
虽然我跟他的距离只有二十分钟车程.....
他的过去成就了现在的他，我的未来造就了我！谁也不要怪谁
五点了.......我的肚子还是很饿，我的头脑还是很清晰。
我的黑眼圈很深了，我的红血丝也很严重了！
我明天一定会血压低，一定会爬去午睡的！
工作工作....你要来找我吗？可不可以来些福利好工钱好又没压力的工呢？
啊！！！！！！！我压力开始很大了！妈的！我睡不下啦