是時後該出現了

很就很久都沒有來寫东西了
其實最近我也很煩惱
對周圍對朋友對公司對家人
我都沒有想要理會的心情
好想好想就這樣的喏下去

出口。。。我的另一个出口
真的可以帮我找到出口吗？
被人怀疑的心情并不好过
尤其是我相信的人怀疑我
我难过，我想逃离。
我老公并不赞同我鸵鸟的心态
她一直劝我不该逃离
我是我并不想再受质疑地做下去
我没错，为什么就要这样看待我
为什么对这我是一副好朋友的脸
背着我又是暗箭直插
怎样都好，我还是要撑过这几个月
自少也要那会那份我该那的花红

我发现到一个在我难过的时候
可以治疗我的伤口
那是我的“悠~咖啡馆”
当我一直在想象我的店该怎么装横时
我受伤的心会慢慢的愈合
可能就连我的潜意志都在逃离这里吧
都市的生活竞争的社会可能不太适合我吧
有时候真的想有个地方可以提供我休息
让我独自疗伤。

我希望我的“悠~咖啡馆”可以带给人们一种
自由的，谐意的，安详宁静的，放松的
感觉采菊东篱下，悠然见南山的境界
不管早晨的美还是下午的休闲亦是晚上的夜
我都想一一品尝

烦啊！！！！

我没有要很高调，我只想不要忽视我
我也不会很霸道，我的底线都很低
我只想很平淡，没争吵，没暗斗
我的要求真的不多。。。
我只想可以赚到钱，没压力的过日子
为什么会这么难

原来这种感觉叫心痛

约了你这么多次你都推托不要去。
喉咙痛，改天再去，星期天才吃，我现在不可以吃
你的藉口多元化又精彩
我一次一次的失望
你好一个跟他们一起去吃不会喉咙痛的咖喱鱼头
我能够做的是离开等了你一个小时的房间，
出门。。。打包。。。

没有标题

最近都没有什么想写东西，
虽然很多事情发生，但都没想要写下来的心情
可能还来不及记录情绪就不见了！
最经发现自己讨厌起自己的性格了
懦弱，不敢为自己争取，忍让，退步，自以为是
真想放自己长假，什么都不要想
看看蓝天白云就好
拜拜

失去自我

我不要接按摩的顾客
我不要接沒有用的顾客
我不要听你们酸来酸去
我不要看妳们的脸色
我不要中妳们的暗箭
我不要一直换我的off day
我不要你们ge来ge去
我不要你们不尊重我们
我不要好听的话难听的意思
我不要搞小团队
我不要我不要我不要…
你说可以让我放下面具
那放下面具的我你真的能够接受吗？

我知道这是你的场面话
虽然不是真心，但真的谢谢你
我有感动到。

我努力扬起的笑容已经不见了
面具也渐渐地裂开了
这里不再是我的归属
每天听到的不是分享
暗箭，酸言酸语，小人，打小报告，
我真的他妈的不想在这种气氛下工作
原谅我还是想不通怎样放下面具做自己
怕的可能不是裸露自己的弱点
而是那个就连自己都不想看到的怨与恶

因为太丢脸了不敢放上facebook

这张其实我是要拍挥动的头发

很显然拍不出
花花帮我拍的
脸很大很圆
但我坚持相信那是相机的不好



这张还不错下啦
给点面子下啦

这其实是合体照

但其他的四个人不见了

这个帮我抓机的小妹妹没看过这种相机

所以我不怪他

这是经理拍的

很像还是经理拍的

这张也不错啦

只是没有lomo效果而已嘛

左边的人不见了

两张合体

宝贝

我的得意作品

所以我决定以后就只买这个底片

就只拍风景

这个其实我不知道在那里拍的

这个就是我刚买来拍的第一张

老公拍的

有点艺术

寂寞侵袭

没有老公在身边的日子
寂寞趁虚而入，空洞得让人想逃

而我却傻傻的守候
哪怕只是电梯的开门声音
走廊的脚步
或是钥匙的碰撞声
那个会是你吗我想

等待的等待
电梯开启声响起
我迫不及待的开窗看
哪怕那是我最喜欢的节目

等待的等待
走廊的脚步声
我寂寞的不只心灵，还有空间
一样的温度，一样的晚餐，一样的位子
为什么少了一个人会这么的冷
为什么一份晚餐酸涩得令人难以下咽
为什么位子变大了却孤单得冷清

等待的等待
耳机的声量会慢慢的降低
降低到我听得到你回来的声音

这里正在压缩
你听见我呼救了吗？

你回来了吗？















回来的你为什么不是我要的你

離夢想靠近了很多

我的悠 ~cafe慢慢的成型了

最近有一直在练习蛋糕技巧

店的设计，摆设等等

不过现在有其他的想法加入

爸爸生病后我想把悠~cafe转换为养生区

我的想法是一半的店面做spa

一半的还是做烘培房

但主题是养生花茶之类的

爸爸的病带给我们很大的惊讶

毕竟这都不会是我们想象到的病

没有遗传，就这么突然。。

最近看了很多糖尿病养生的书

没有药医只有长期吃药和控制饮食

我看了他们的菜单。。

老实说。。都不好吃的

不然就没有味道的

心会有点酸酸的

我的店面会面向东以北22.5度

外部都是原木制造阳台

右上边的三分之二是露天阳台

当然可以放些座椅啦

左上边的我会把树留下做我的许原树

内部分成五个空间

左边三个空间，右边两个空间

右边空间1是饮茶地方

空间2是厨房和烘培间

左边空间1是两张床的美容房

空间2是两张床的按摩房

空间3就是我最喜欢的蒸汽室和露天澡堂

当然我知道在山上的地形不适合做澡堂

但是我会尽量去解决这问题

左边空间3是我最花心思的地方

我在想steam room better or souna better

cos steam well make my wood 烂掉还有潮湿

hot stone souna well be better but costing will higher

than 背面，地上和椅子是防潮木做的

整片落地窗可以看夕阳

露天澡堂还不知道要用什么材质

怕是怕加了水再加上两个人的重量会塌下来

因该不会是水泥灰做的

尽可能再找找比较轻一点的材质

露天澡堂当然是没有屋顶的啦

我想用竹子围墙

高度在一点五米左右

我想我店的高度已经很高了

没有人会比我跟高了吧！

所以应该看不到吧 ！

这是我目前所想的状态

加油美琪！！

我不知道他怎么了

我没有生气，最多只是语气不好，
为什么你要这样对我。。
这样的你让我很没有安全感
说真的，刚看到你丢下我时我是生气的
但早上的我并没有生气
让我心冷的是你的借口
我做错了什么吗
我只想知道原因。。
是迁怒还是远离

今天做工时我想了很多
想到很多很多的可能信
是失去了爱吗？还是你不想维持下去了
我们之间是爱还是依赖
习惯是没有温度的爱情
依赖是只有亲情的爱情

最近耳朵常听到些声音
眼睛又很模糊将
我常梦到一些未来的梦
总觉得未来没有我们的家
我希望那只是我多疑而以

我发热了....

我想很多人都有试过发热

有些人会喉咙痛，有些人会头晕

也有人会口臭。。

我的比较特别。。

我的舌头会肿。。

有人试过舌头肿起来吗？

我一直以为发热都是这样的

原来只有我一个人是这样的

舌头肿起来时放舌头的地方会不够位

当我放松时舌头是会从牙缝挤出来

第二天我的舌头就会有牙缝印

是会痛的，而且很容易咬到

所以我睡觉时就必须把舌头卷起来

如果热还不退就轮到我的口腔肿

口腔肿是每个人都有试过的八

就会咬到或烂嘴巴生ulse

在不退的话我就会开始嘴唇脱皮

干，然后笑到太大时就会裂开，流血

话说回来最近天气真得怪怪的

时冷时热。。。

然后我就生病了。。。

我的同事叫我寂寞女人

老公回家了，这里只剩下我一个人

同事们都叫我寂寞的女人

我发现我真的很粘我老公，

休息时要一起休，出门要一起出

回家要一起回，吃饭也要一起

今天我约了一个很久很久都没有见到面的朋友吃饭

她说我这样不行的。。

以后都没办法独立起来

今天我弄我顾客哭了

吓死我了。。她是个女强人来的

他今天很平静的跟我讲她要离婚了

我有点吓倒，毕竟她不逞跟我聊过她家的事

我不过是握着她的手，

跟她说‘加油，希望你可以找到你要的路’而已

她就哭到掐气。。。

原来我将有魅力的。。。

后来还帮我签了个不便宜的配套

城市人缺乏的原来是心灵安慰者。。。。

我的月绩要过了。。

第一次酱早就要过了

很开心，可以安心的摇脚了

我寂寞寂寞了。。可是不会好。。

突然很想我家小红

我家的小红去闯荡江湖了

两个月没见到他了

不知道他还好吗？

毕竟年纪有点大了

我怕他经不起城市的脚步

怕他会晒到出斑

城市的太阳有点大的说

不知道新的主人有没有好好的照顾你

希望新的主人可以给你新衣穿

你的衣服已经破了吧

左右边都有个洞了

真的要谢谢我家的小红

他陪我度过半熟青春

给我稳重的力量

毕竟十九岁时要负担一辆车是有点压力的

小红加油

你还可以撑多个十几年的

我突然好像开一间属于我的 悠~cafe

今天我的脑子里全部在想开一间属于我的咖啡店

地点，场景，装修，摆设，员工，制服，套餐。。。。

可能是我压力太大，又在逃避现实了吧！！

可是就是没办法控制我的脑袋不要想

啊。。。。。我要有人跟我分享。。

不管你要不要看，反正你都看了，

你就一定要看下去。。

我要讲我要讲我要讲出来！！！

首先-地点

我要在我家上面上面最高点剩下的那座山（土？）

对就是那里。。 地点就在那里！！

有钱的话就可以买下来

没钱的话只好租的咯！！

再来-场景

我要打造的是下午可以安静的卖咖啡，面包

阳光照射出温温暖暖的午后

原木的桌椅散发出慵懒的休闲情绪

开门时有铃铃的声音，有新鲜出炉的面包

有奶油花纹的咖啡。。（要starbuck那种贵的哦）

晚上是可以看整个labis的夜景

露天阳台+烟灰缸，落地窗+高脚椅

沙发组合+昏黄壁灯

有点家庭式的温暖cafe

装修主题+摆设

我问过老公喜欢蓝色调调还是原始原木

他说喜欢原木那我就选原木的咯

地板，原木桌椅，吧台，扶手都是大量原木制作

昏色灯光，适量草木，壁画等等

员工+制服

男的要帅女的要靓

工读生就好（比较便宜）

制服就还没有决定

餐点

每日特别餐

固定的我只有卖饮品类，油炸类，雪糕类，面汤类而已

每日特别餐就是找人代煮

看妈妈还是钊勇的姑姑妈妈要帮我煮吗

新年我还会买鸡尾酒哦

宣传

如果有这个预算的话我想叫大嘴巴帮我拍个短片

放在facebook 还是什么交流网之类的

我老公说等他中toto就给我开来玩

意思说等久久。。。

三月四月，分离的月。。

又有同事要离开了拉。。

又是分离的月份拉。。

唉。。。

每天每天的重复着

过着像机械人的生活

有时候回来想想

人生是这样的从复着的吗？

我还没创造出我要的人生吗？

我觉得我是那个百分之九十五的平凡人

而不是百分之五的创造人

那我因该是安安分分的过完我的人生

那我又在期待什么?

一个人休息日

连休两天。。老公今天有做工的说
自己一个人就在家打发时间
扫地抹地。。洗衣晒衣。。换床单收拾房间都做完了
有点小无聊。。
其实没有做什么。。。
就是不想被忽略。。
所以上来写点东西。。
人生就是将。。


流鼻涕了。。
最近一直在下雨的说。。
很冷。。
鼻子都要脱皮了。。
有点想念太阳。。
我又想去海边了。。
可以吗？

一个人的休息日就是无聊。。。。

今天是情人节

今天是。。。情人节。。。
我很开心的说
我。。。我。。。我。。。
有收到礼物的说
rose gold neckles with diamon
哇哈哈。。。
wahaha....
老公谢谢你
爱你爱你爱你

今天是情人节

时间超快的说

我老公不喜欢我每次讲话都加个“的说”
不知道为什么他就是不喜欢
可是我就是爱讲！嘻嘻。。
公司里有只鬼，
很大的一只鬼，
还是我带进去的鬼
应该不叫鬼了要叫妖怪了
他进化了
其实我也没有什么东西要写。。
想写的有怕给默写人看到
变得好像没有什么自由了
我老公又不喜欢我每次上来写东西
等下又讲我什么事都不跟他说
在那边搞吃醋
很烦啊。。。。
我的业绩
压力好大啊。。。
[和性念珠性粘新年悼念年年}
看得懂我再写什么吗
烦啊
TMD烦啊